Юнацький максималізм і підлітковий колектив

У кожної людини в житті настає такий момент, коли вона з дитинства вже просто виростає, а доросле життя ще надто велике за розміром. Тоді в пригоді стає такий собі «підлітковий вік» або молодість. Ця пора вважається найкращою в житті людини: тобі ніби і все можна вже, і ти маєш ще обмежену відповідальність за свої дії. Водночас найнебезпечніша стадія буття, якщо жити дійсно за всіма правилами молоді. Але що саме визиває в поведінці підлітка безконтрольність, максималізм в душі, адреналін в жилах?

Великі діти чи ще маленькі дорослі дуже рідко щось самі придумують,в більшості вони копіюють дорослих. Бажання здаватися кращими штовхає на непродумані дії , які інколи через відсутність досвіду стають серйозною загрозою не тільки для життя підлітка, а й для суспільства в цілому.Молоді завжди скаржаться на відсутність свободи, на обмеження і заборони. Маючи в собі величезну потужну силу, вони просто не в змозі її утримувати. Це сила, що накопичується в пагоні, щоб потім дати плоди. Все це закладено в нас самою природою, і приборкати цю силу може лише жорсткий самоконтроль, на який не здатний молодий неспілий розум. Ось чому, вириваючись, ця сила може накоїти як багато гарного, так і багато лиха. Саме в час юності людина або розкривається, або падає на дно. Перед нею відкривається увесь світ, такий небезпечний, але такий зваблюючий.

Питання вибору є найбільш актуальним в цей час . Вибір - це те, що змушує молодь критично мислити. Це складніше, ніж здається на перший погляд, тому і немає в них іншого, як тільки чорне і біле, добро і зло, інь і янь. Може іншого і не треба? Щоб обрати стежку не потрібні ні мудрість , ні досвід, побудований на помилках . Де б вони взялися в такому віці? Тому лише за покликом серця вони обирають. Головне – почуття. В молодості - гаряча голова. Їй не властиві ні холодний розум, ні розміреність, ні спокій. В ній вирує дух свободи, необтяжений «дорослими проблемами», хіба проблемами юності … Бажання чогось досягти, перемогти, змінити є сильнішим дорослих забобонів. Немає страху помилитися, немає байдужості, є надія на майбутнє.Саме ця віра є гарним стрибком у доросле життя. Це поштовх, який змушує шевелитися, діяти, вирішувати. Хіба це є проблемою? Чи є проблемою те, що підліток живе по максимуму, що він обирає шлях, керуючись при цьому ідеалами і принципами або , навпаки, абсолютною їх відсутністю?

Молодість чиста. Жодних обов’язків, хіба тільки перед самим собою. Дорослі ж або надто аморальні (світ робить з них акул, шакалів, папуг, їх з’їдають проблеми, перетворюючи на рабів ), або навпаки – боязкі, зосереджені, виважені (хіба не тому, що просто бояться змін і гарно розуміють , що кожна помилка може стати останньою, коштувати надто дорого???).У дорослих немає віри, вино вже зіткнулися з реальністю, яка перетворила їх на в’язнів. Вони теж колись були молодими, мріяли, обирали, боролися … Але кожна сила , якщо їй не допомогти, згасає. Чим сильніший буде стартовий поштовх, тим більше досягне людина вершин.

Не потрібно протиставляти максималізм мудрості, яка начебто з віком приходить. Люди різні. Досить часто плутають бездієвість і обачливість з мудрістю. Вона властива всім , просто різний рівень, який залежить від віку і досвіду.Юність мусить бути максимальною, бо тоді життя просто стає нудним і однотипним. Головне не втрачати відчуття міри, грань дозволеного існує навіть в максималізмі, ніколи не потрібно губити здоровий глузд і злітати надто високо.

Юність-прекрасна пора, пора розквіту сил,можливостей,пора вибору. Максималізм тільки сприяє впевненості, критичності думки, поштовху на у майбутнє, і головне, чим він сильніший , тим більше молодь впевнена, вперто відстоює свої максі думки, і тим легше буде потім їй боротися з проблемами , вже зовсім не дитячими!!!

Підлітковий максималізм – це хвороба?

Визначення поняття «максималізм» зовсім не вказує на те, що юнацький максималізм – це хвороба. Це характеристика, яка стає властивою характером підлітка в певний період його особистісного розвитку.

Чи відповідає вікова психологія на питання, коли саме цей період настає?

Вік, після досягнення якого підлітку починає бути властивий юнацький максималізм, жоден психолог не називає, оскільки перехідний вік починається у кожної дитини індивідуально. В одного в чотирнадцять, у іншого в шістнадцять, у третього – у вісімнадцять років.

Прояви юнацького максималізму як сімейна проблема

Як же проявляється юнацький максималізм? Перш за все, дитина приймається випробовувати на міцність сімейні підвалини, принципи його батьків. При цьому він починає всім навколо «давати поради», так як йому здається, що всі навколо не праві. Так виявляється моральний максималізм. Він може прийняти зовсім будь-яку форму. Може виявитися, що батьки підлітка, на його думку, мало читають, мало заробляють, мало часу проводять з сім'єю, не звертають на нього уваги або, навпаки, занадто його балують.

В очах дитини проблеми, які є в родині, починають приймати загрозливі розміри. Саме в цьому віці підліток може їх приймати занадто «на свій рахунок» і вважати, що в усьому винен саме він. Це стан небезпечно тим, що не знаходячи в собі сил вирішити ситуацію в сім'ї, дитина-максималіст, може увійти в стан депресії, і навіть суїцидальну стан. Саме тому так важливо в цей період розвитку не залишати дитину наодинці з його проблемами, вважаючи, що стан це пройде само собою.

Юнацький максималізм і підлітковий колектив

У цей період дитина може стати як центром колективу, так і його ізгоєм. Залежно від того, є підліток екстравертом або інтровертом, він буде або перетворювати ті емоції, які переповнюють його, в нові ідеї (захоплюватися новими видами спорту щотижня, придумувати розваги для своїх друзів, стаючи таким чином незамінним генератором ідей у компанії однолітків), або замикатися в собі (даючи вихід емоціям в індивідуальній творчості, ліричних переживаннях). При цьому не існує «кращого» шляху. Батькам, чия дитина шибайголова приходить додому тільки після півночі в «пошарпаному» вигляді, хотілося б, щоб він, краще, писав вірші, а батьки відмінника, на обличчі якого вже півроку не було усмішки, воліли б більш компанійського сина … Однак, кожен підліток переживає даний період по-своєму і завдання батьків в даному випадку не вказувати, не переробляти, але, спостерігаючи, поступово підштовхувати дитину до серединного шляху.

Як допомогти дитині пережити період юнацького максималізму?

Але як же підштовхнути дитину, як його направити так, щоб не стати при цьому таким же максималістом і моралізатором, як і він сам. Насамперед, дійте непомітно і «від протилежного». Дозвольте дитині відчути, що він абсолютно вільний, але й відповідальність за свої вчинки буде нести сам. Буде краще, якщо цьому його навчіть ви, а не вулиця.

1.        Якщо ваша дитина «відбився від рук» і абсолютно не бажає брати участь в житті сім'ї, дайте йому відчути, що він також може залишитися без вашої підтримки. Чи сподобається йому це?

2.        Якщо дитина переконаний, що його однолітки не заслуговують того, щоб він з ними спілкуватися не підштовхуйте його до спілкування, а навпаки забороніть йому його. «Якщо ти кажеш, що твої однокласники дійсно займаються такими речами, як ти розповідаєш, я забороняю тобі з ними зустрічатися в позаурочний час». (Внутрішній протест дитини в такій ситуації просто-таки змусить підлітка повернутися в компанію і знайти спільну мову з однолітками.)

3.        Якщо, навпаки, підлітка не витягнути з компанії його однолітків, заявіть йому, що ви всією сім'єю відправляєтеся в те місце, де йому неодмінно захочеться побувати. Наприклад, в кіно. Однак, відразу скажіть, що ви не маєте наміру брати його з собою. І нехай дитина хоч один раз відчує, що не він відмовився від спілкування з вами, а ви – від спілкування з ним. Можливо, наступного разу він буде більше прислухатися до ваших слів про те, що вам хотілося б, щоб він проводив більше часу з сім'єю.

4.     Вражаюче, до чого в різних вимірах живуть дорослі і їх підростаючі діти! І справа не в тому, що 15-річні юнаки і дівчата надто легковажні й безвідповідальні, як часто скаржаться батьки, і не в тому, що дорослі надто прагнуть контролювати своїх чад, як вважають діти. Просто кожен з них виступає в заздалегідь прописаної, "затвердженої" ролі, не вміючи відійти від незрозуміло ким придуманого сценарію.

5.     Подібне "спілкування" те саме що переживань героїв відомої казки, довго дивилися на світ крізь зелені окуляри й свято вірили, що стіни будинків прикрашені справжніми смарагдами. Чи треба нагадувати, що першою реакцією на зустріч героїв з реальністю в цій казці було обурення: "Але ж це ж обман!".

6.     Ось так і в дітей з батьками: або дитина втомився від нерозуміння батьків, або батьки, стурбовані відчуженістю дитини. Думаю, кожному з батьків знайома ситуація, коли, щиро піклуючись про свою дитину, він багато і правильно говорить про необхідність вчитися, про труднощі сучасного життя і т.д., але ці слова "йдуть у пустоту". І майже кожна дитина може пригадати, як, розповідаючи про свої радості і перемоги, бурхливо і захоплено, чує від батьків про оцінки, замість того, щоб порадіти разом з ним. Дійсно, як тут радіти, якщо ТАКІ оцінки! Іншими словами, Реальність Батьки абсолютно не співпадає з Реальністю Підлітка. І цілком зрозуміло, що в Реальності Підлітка відповідь почуття коханого хлопця, або сварка з близьким другом, або не розуміння оточуючих значно важливіше якийсь оцінки. Просто в 15-16 років людина так влаштована. І якщо мудра мама або тато згадають себе в цьому віці, то найімовірніше виявиться, що і з ними відбувалося щось подібне.

7.     На жаль, часто замість того, щоб зрозуміти і прийняти, що інша людина і влаштований по-іншому, його починають переробляти. Мені здається, якщо б діти і батьки помінялися місцями, то вони могли б зрозуміти один одного. На цю ідею навіть було знято фільм "Чумова п'ятниця", в якому розповідалося про те, як мати і її п'ятнадцятирічна дочка не можуть дійти згоди ні в чому - одяг, зачіски, музика ну і, звичайно ж, чоловіки - все стає предметом їх нескінченних суперечок. Але два печива з китайського ресторану магічним чином змушують їх прокинутися п'ятничним вранці і виявити, що вони помінялися тілами. Ось тільки після цього кожна зрозуміла принади життя

8.     Кожна сім'я рано чи пізно стикається з труднощами, що стосуються виховання дітей. Проблеми у стосунках між батьками і нащадками бувають і в щасливих, і в нещасних сім'ях. Деякі з них неминучі, тому що пов'язані з кризами дитячого розвитку, а більшість з них можна запросто уникнути, якщо задатися такою метою.

9.     У цьому вам допоможе терпіння, спостережливість і бажання краще пізнати психологію дитячо-батьківських відносин.